quản lý tòa nhà

Trang chủ
Giới thiệu
Tuyển sinh
Đào tạo
Thư viện Ảnh
Download tài liệu
Sinh viên
Video
Nụ cười ngôn ngữ 02/12/2015, 10:19:41 AM (GMT+7)

10 câu tiếng Anh rành rành đọc khó. * The sixth sick sheik's sixth sheep's sick (Con cừu thứ 6 của vị tù trưởng thứ sáu bị bệnh) * Silly Sally swiftly shooed seven silly sheep, the seven silly sheep Silly Sally shooed shilly-shallied south (Sally ngốc nghếch nhanh chóng xua 7 con cừu ngố mà Sally ngốc nghếch đang lưỡng lự xua về phía Nam)

GIA ĐÌNH LÀ QUỐC GIA THU NHỎ

Ngày gia đình vn, bố bảo con : gia đình là quốc gia thu nhỏ. Con không hiểu, bố minh họa : có nghĩa là bố là tổng thống, mẹ là chính quyền, con là nhân dân, bà là CIA. Còn những kẻ xấu âm mưu phá hoại gia đình là bọn khủng bố.
1 hôm con trai gọi điện cho bố :
- Tổng thống về quốc gia ngay, có 1 tên khủng bố đang cướp chính quyền.
- Sao không báo với bà ?
- CIA đã về quê, nhân dân lo lắm.
Ông bố tức tốc về nhà, đúng là có 1 kẻ lạ đang hú hí với vợ trong buồng. Ông ta liền vác súng vào và định bóp cò thì vợ quỳ xuống bảo :
- Sao anh nỡ nhả đạn vào bố của con trai chúng ta.
- Tránh ra để tôi tiêu diệt kẻ khủng bố rồi sẽ vỗ về người dân vô tội sau.

 

TRỞ NGẠI NHO NHỎ DUY NHẤT

 Một cô gái trẻ, đẹp, tự tin mơ ước trở thành ca sĩ nổi tiếng. Một hôm, cô tìm đến một nhạc sĩ kiêm đào tạo ca sĩ trẻ, trình bày mong muốn được “tầm sư học đạo”. Sau khi “kiểm tra chuyên môn”, nhạc sĩ nói:

- Rất tốt! Hoan nghênh sự nhiệt tình và lòng đam mê ca nhạc của em! Kết quả kiểm tra cho thấy, về ngoại hình em quá đủ chuẩn để trở thành ca sĩ chuyên nghiệp. Chỉ có một trở ngại nho nhỏ duy nhất trên con đường em phấn đấu trở thành ngôi sao!

- Trở ngại nho nhỏ duy nhất ấy là gì, thưa nhạc sĩ?

- Là .... chất giọng của em!

- ?!?!?!

                            Nguyễn Ngọc Kiên

 

LÍ DO ĐỔI NGHỀ


Trong buổi họp lớp, sau 20 năm gặp lại, mọi người hỏi hai bạn trước kia có mơ ước trở thành ca sĩ:

- Tại sao hồi ấy cậu không thi vào Học viện Âm nhạc để trở thành ca sĩ chuyên nghiệp mà lại chuyên viết  truyện hài hước?

- Mơ ước là một chuyện, thực tế lại là chuyện khác! Sau mình nghĩ lại, nghề viết lách nếu hỏng bút thì có thể mua bút khác hoặc dùng ... laptop. Còn ca sĩ mà hỏng giọng coi như ... “đứt cước”!

- Còn cậu, thế nào lại trở thành giáo viên dạy tiếng?

- Mình bị viêm họng kinh niên. Lên lớp khi viêm họng đã có powerpoint hoặc các công cụ hỗ trợ khác, chứ ca sĩ lên sân khấu mà hát nhép thì ... không có cơ hội để sửa chữa!

                                               Nguyễn Ngọc Kiên


CHÍNH CHUYÊN

 

 Có một anh chàng tính khí rất hay ghen, một hôm đi công tác dặn vợ sau ba ngày sẽ về. Chiều ngày thứ hai xong việc, anh ta trở về không báo trước vì muốn gây bất ngờ cho vợ. Tới chung cư nhà mình, anh ta hỏi bảo vệ:

-          Từ hôm qua đến nay có ai đến nhà tôi không?

-          Không, chỉ có mỗi tay đưa sữa đến từ sáng qua thôi!

-          Vậy thì tôi yên tâm rồi.

-          Nhưng đến bây giờ vẫn chưa thấy hắn về!

-          Trời !!!.....

 

 

 

NĂM MƯƠI CON VỊT

Tại văn phòng, một nam nhân viên nói:

Đàn bà thật lắm chuyện. Chỉ cần hai người đàn bà là bằng cả một trăm con vịt!

Không ai phản ứng gì. Một lúc sau, bỗng có người gọi anh ta:

- Này cậu! Ngoài cổng có năm mươi con vịt đang đợi cậu đấy!

LY HÔN

 

 

Có một đôi vợ chồng trẻ cứ suốt ngày cãi nhau và họ nhận ra không thể tiếp tục sống chung với nhau được nữa. Một hôm, họ quyết định đưa nhau ra tòa để ly hôn. Trên đường tới tòa, họ phải qua một con sông nhỏ. Người chồng nhanh chóng tháo giày lội xuông nước, người vợ đứng yên trên bờ nhìn dòng nước lạnh đang chảy xiết. Người chồng quay lại và nói:

- Anh sẽ cõng em qua!

Sau đó họ tiếp tục đi được một đoạn không xa lắm. Bỗng nhiên, người vợ nói:

- Em đã nghĩ lại rồi. chúng mình quay về thôi anh ạ!

- Tại sao?

- Vì ly hôn rồi, lúc trở về ai sẽ cõng em qua sông?

                                             

                                                   Ngọc Kiên

 

 

THUYẾT TƯƠNG ĐỐI


Có lần các phóng viên hỏi Albert Eistein :
- Xin ông cho biết thuyết tương đối là gì ?
Nhà bác học giải thích :
- Nếu như bạn để một cô gái đẹp vào lòng suốt một tiếng đồng hồ thì các bạn sẽ có cảm giác là mới chỉ trôi qua một phút thôi . Còn nếu như ngồi một phút trên cái bếp lò thì bạn sẽ có cảm giác như là ngồi cả một tiếng đồng hồ . Đó là thực chất của thuyết tương đối .

 

 (sưu tầm)

CÓ RA KHÔNG?

Nhà văn Mỹ Mark Twain (1835-1910) đi thăm vườn thú.Tới đảo khỉ,một phụ nữ đứng cạnh ông hỏi:
-Hôm nay lũ khỉ đi đâu hết rồi nhỉ?
Nhà văn cười bí mật:
-Chúng vào hang hết rồi, bởi bây giờ đang là mùa... sinh sản mà!
-Thế tôi ném vào vài quả chuối,chúng có ra không?
Nhà văn tỏ vẻ suy nghĩ, hỏi lại:
-Thế ở... địa vị mình bà có ra không?

(sưu tầm)


BÌNH LUẬN

Nhà văn, sử gia đức Theodor Mommsen(1817-1903,giải Nobel năm 1902) đứng trước bức tượng Hy Lạp "Lực sĩ ném đĩa"- mô tả một thanh niên vạm vỡ đang rướn người, chuẩn bị ném chiếc đĩa trên ta. Đây là đề tài thể thao, nhưng nhà văn cố ý hài hước bình luận:
- Quả là từ cổ đại, đàn ông đã bất mãn với công việc rửa bát đĩa rồi!

(sưu tầm)

 

HẾT PHIM MẤT RỒI

 

Một người thợ săn ảnh đeo máy đang đứng ở trên cầu. Bỗng có một cô gái đi ngang qua gọi giật giọng:

- Anh ơi, có một cháu bé vừa rơi xuống sông.

- Tiếc quá, máy ảnh của tôi vừa mới hết phim!

 (sưu tầm)

ĐIỆN THOẠI

 

Có một chàng trai trẻ cứ tối tối lại dùng kính viễn vọng nhìn qua cửa sổ căn phòng của đơn nguyên đối diện, ngắm nhìn một cô gái xinh đẹp đang sống ở đó. Điều này khiến cô gái hết sức khó chịu. Một hôm, vừa mới sáng sớm cô gọi điện cho chàng trai:

- Chào anh! Tôi chính là người sống ở căn hộ đối diện. Anh cho tôi hỏi: anh có nhớ chiếc tất quần tối qua tôi cởi ra để chỗ nào không?

(sưu tầm)

 

ĐẤU KHẨU

Hai vợ chồng  đang đấu khẩu bất phân thắng bại. Người chồng nổi cáu, quát:

- Đồ con lợn!

Người vợ là là nhà nghiên cứu triết học cự lại:

- Đúng, tôi là đồ con lợn. Nhưng vấn đề phải được xem xét một cách khách quan và biện chứng. Có hai khả năng xảy ra: Một là, tôi lấy anh nên mới biến thành con lợn; hai là, tôi là con lợn nên mới lấy anh!

 (sưu tầm)

 

TÁC DỤNG CỦA LOGIC HỌC

 

Một hôm, có một học sinh hỏi Anh-xtanh về tác dụng của logic học. Anh-xtanh hỏi: “Có hai người chui ra từ trong ống khói. Một người mặt đầy nhọ, một người mặt rất sạch sẽ. Cậu cho rằng người nào cần đi rửa mặt?”. Cậu học sinh trả lời:

- Đương nhiên là người mặt nhọ.

- Phải nói ngược lại mới đúng! Người mặt nhọ nhìn thấy người kia mặt sạch sẽ nên cho rằng mặt mình cũng không bẩn, thế thì sao lại phải … đi rửa?

 

                                                     Nguyễn Ngọc Kiên

 


LỜI CẢM THÔNG

 

 

Hai người bạn thân đang tâm sự:

- Có chuyện gì mà trông mặt cậu ủ rũ như bánh đa ngấm nước mưa thế?

- Tớ đang hết sức đau khổ cậu a! Ông chồng tớ chẳng có tối nào ở nhà. Ngay cả bây giờ tớ cũng không biết ông ấy đang ở đâu nữa!

- Cậu không nên buồn phiền về điều đó – Người bạn mỉm cười an ủi - Nếu cậu biết anh ấy đang ở đâu thì chắc chắn cậu còn đau khổ hơn gấp vạn lần!

 Nguyễn Ngọc Kiên

 

 

DỐC BẦU TÂM SỰ

 

Một buổi tối nàng nhận được cú điện thoại từ một người không quen biết:

- Tôi rất hận lão chồng tôi!

- Chị quay nhầm số rồi!

Đầu dây bên kia dường như không nghe thấy tiếng, vẫn thao thao bất tuyệt:

- Hàng ngày một mình tôi phải chăm sóc ba đứa trẻ nghịch như  rạch giời rơi xuống, mệt bã cả người mà lão còn bảo tôi phải lấy đó làm hạnh phúc. Nhiều lúc tôi muốn ra ngoài cho thư thái đầu óc mà lão cũng không cho tôi đi. Còn lão việc nhà không bao giờ động chân động tay, mặc cho tôi một mình giặt giũ, dọn dẹp nhà cửa, cơm nước hầu hạ bốn bố con lão. Đã thế, tối nào lão cũng dắt xe đi, nói là đi công việc nhưng ai mà tin được cơ chứ!

- Xin lỗi! – Nàng cắt ngang – Tôi không biết cô là ai?

- Tất nhiên là chị không biết tôi. Không lẽ những chuyện chẳng lấy gì làm hay ho này tôi lại đem nói với bạn bè hay nói với người thân hoặc làm ầm ĩ lên thì còn ra làm sao. Mất mặt lắm! Bây giờ đã nói ra được tôi cảm thấy nhẹ nhõm đi nhiều! Cám ơn chị! – Nói xong phía bên kia cúp máy.

 

                                               Nguyễn Ngọc Kiên

 

HIẾU KHÁCH

- Bà xã cậu có biết hôm nay tớ sẽ đến nhà cậu ăn cơm tối không?

 - Tất nhiên là có biết. Cũng vì chuyện này mà cô ấy cãi vã với tớ hơn một tiếng đồng hồ đấy!

 

                                                   Ngọc Kiên


LY HÔN

 

Có một đôi vợ chồng trẻ cứ suốt ngày cãi nhau và họ nhận ra không thể tiếp tục sống chung với nhau được nữa. Một hôm, họ quyết định đưa nhau ra tòa để ly hôn. Trên đường tới tòa, họ phải qua một con sông nhỏ. Người chồng nhanh chóng tháo giày lội xuông nước, người vợ đứng yên trên bờ nhìn dòng nước lạnh đang chảy xiết. Người chồng quay lại và nói:

- Anh sẽ cõng em qua!

Sau đó họ tiếp tục đi được một đoạn không xa lắm. Bỗng nhiên, người vợ nói:

- Em đã nghĩ lại rồi. chúng mình quay về thôi anh ạ!

- Tại sao?

- Vì ly hôn rồi, lúc trở về ai sẽ cõng em qua sông?

                                             

                                                   Ngọc Kiên

ANH HÙNG CỨU MỸ NHÂN

 

 

Một cô gái trẻ trung, xinh đẹp nói với nhân viên cứu hỏa:

- Anh thật là dũng cảm, đã bất chấp hiểm nguy, băng qua biển lửa lao vào trong tòa nhà để cứu em. Chắc chắn là phải hao tổn sức lực lắm.

-         Đúng thế! Anh đã phải đánh bật năm đồng nghiệp của anh. Lúc đó, họ cũng tranh nhau lao vào để cứu em!

 

Nguyễn Ngọc Kiên

 

 

 

LỘ PHÍ

 

Hai vợ chồng trẻ đang cãi nhau một trận kịch liệt. Người vợ chịu không được, uất ức, òa lên khóc nức nở:

- Em không thể tiếp tục sống với anh thêm một phút nào nữa. Em sẽ thu dọn đồ về nhà bố mẹ em ngay bây giờ!

 - Hay lắm! Tiền đi taxi anh để trên bàn ấy – Người chồng nói.

Người vợ cầm tiền đếm đi đếm lại và hỏi: - Thế anh không cho em tiền bắt taxi lúc quay trở về à?

Nguyễn Ngọc Kiên


THẬT HỒ ĐỒ

 

Chồng: - Anh đề nghị khi em đi dạo không nên mang theo con chó có thân hình quái gở ấy theo.

Vợ: - Nhưng em cảm thấy nó rất đáng yêu.

Chồng: - Nếu em nhất định mang nó theo thì thật là một sự tương phản làm nổi bật sắc đẹp của em.

Vợ: - Anh thật hồ đồ! Nếu muốn như vậy, chằng thà em đem anh đi cùng có phải tốt hơn không!

Chồng: ?!?!?!

                                             Nguyễn Ngọc Kiên                              

 

 

KẾT HÔN HOẶC LI HÔN

 

Có một chàng thanh niên đến cơ quan lúc nào cũng đầu bù tóc rối, quần áo lôi thôi luộm thuộm. Một hôm, giám đốc mới về gặp anh ta, nói:

- Tôi không biết tình trạng hôn nhân của cậu, nhưng tôi chân thành khuyên cậu: Nếu cậu còn độc thân thì nên kết hôn ngay. Còn nếu cậu đã có vợ thì nên … ly hôn khẩn trương!

                                                Nguyễn Ngọc Kiên

 


LẤY CHÓ!

 

Đêm tân hôn, chàng hỏi nàng:

- Trước khi chúng mình cưới nhau, bố mẹ em có nói gì không?

- Trong bốn chị em gái, em là đứa mà bố mẹ em phải “trăn trở” nhiều nhất. - Nàng thỏ thẻ - Trước kia mẹ vẫn thường nói với em rằng: Đã “xí gái” lại còn vụng về, vô duyên như mày, không biết rồi sau này có thằng dở hơi nào nó để mắt đến không. Đến khi anh gặp em mẹ em bảo, lần này không biết “trói” nó lại mà để sổng mất như ba lần trước thì sau này chỉ có … lấy chó!!!

 

                                   Ngọc Kiên


CHÓ CŨNG LẮC ĐẦU NGOẢNH MẶT !

Trong một bữa ăn trưa tại văn phòng, hai nhân viên nữ vừa ăn vừa trò chuyện.

- Phải công nhận cậu là “chuyên gia” ăn ớt. Nếu có cuộc thi ăn ớt quốc tế thì cậu sẽ giật giải vô địch là cái chắc!

- Ừ! Nhưng mà vẫn chưa “nhằm nhò” gì so với ông xã nhà em! Ăn cái gì cũng phải có ớt! Nấu cái gì cũng phải cho ớt vào, kể cả kho cá kho thịt! Có hôm nồi thịt cho nhiều ớt cay đến nỗi em cũng … “bó tay chấm com”, không tài nào nhá nổi. Thậm chí, vứt cho chó, chó cũng lắc đầu ngoảnh mặt đi, thế mà anh ấy vẫn cứ thản nhiên chén … miếng một!

- !!!

                                   Nguyễn Ngọc Kiên


CHÓ ĂN HẾT RỒI!

 

Có một đôi trai gái yêu nhau tha thiết. Một hôm chàng đến nhà người yêu vào lúc quá trưa. Bố mẹ nàng đi làm, thằng em đi học nên chỉ còn một mình nàng đang ở nhà. Nàng bảo:

-         Anh đã ăn cơm chưa? Nhà em ăn cả rồi nhưng cơm và thức ăn vẫn còn nhiều, em dọn cho anh ăn nhé!

 Sau đó họ vừa ăn và nói chuyện rất vui vẻ. Bỗng nhiên, chàng lên tiếng hỏi:

-         Thôi chết, anh ăn hết thức ăn tối về nhỡ bố mẹ em hỏi thì em sẽ nói thế nào?

- Anh cứ ăn đi, không có gì phải “lăn tăn” cả! Nếu bố mẹ em có hỏi em sẽ nói dối là … chó nó ăn hết rồi!

                                      

                                                   Ngọc Kiên


THÔNG TẤN XÃ

 

Hai cô bạn lâu ngày mới gặp nhau. Một cô hỏi:

-         Ông xã cậu giờ đang làm gì?

-         Anh ấy đang làm việc ở Thông tấn xã Việt Nam.

-         Cậu có ông chồng giỏi giang thật đấy!

-         Ừ, anh ấy rất “đa di năng”. Trước đã tốt nghiêp đại học báo chí loại ưu, lại vừa tốt nghiệp tiếng Anh văn bằng hai ở Viện Đại học Mở Hà Nội, nên bây giờ vừa có thể viết bài vừa có thể dịch tin tức. Tớ cũng hi vọng chẳng mấy chốc rồi anh ấy sẽ lên thông tấn huyện rồi … thông tấn tỉnh nữa cơ!

-         ?!?!?!

                                          Ngọc Kiên

 

 

THẾ MỚI GỌI LÀ THỐI NÁT!

 

Giờ lịch sử cô giáo đang giảng bài:

- Thuở ấy giặc Minh đem quân sang cướp nước ta. Chúng bóc lột nhân dân ta hết sức thậm tệ. Chúng bắt dân ta phải lên rừng tìm ngà voi, xuống biển mò ngọc trai để nộp cống cho chúng.

 Bỗng một trò đứng lên hỏi:

- Thưa cô, tại sao bọn giặc không bắt dân ta phải mò ngọc gái ạ?

- Ừ…ừ …! Có thế mới gọi là … thối nát!

                                                 Ngọc Kiên


TỰ TỬ KHÔNG CHẾT (I)

 

Có một đôi trai gái yêu nhau thắm thiết, đã từng thề non hẹn biển và đang tính đến chuyện hôn nhân. Tuy nhiên, vì một lí do nào đó mà mẹ của chàng trai cương quyết phản đối mối tình này. Thất vọng, cô gái đi tự tử. Rất may, mọi người đã phát hiện kịp thời và cứu cô thoát chết.

Hay tin, bà mẹ chàng trai nói với con mình:

-        Con thấy chưa? Mẹ nói rồi mà con có nghe đâu! Một đứa con gái mà đến tự tử cũng không chết thì thử hỏi sau này sẽ làm nên được trò trống gì!

                                               Nguyễn Ngọc Kiên

 


TỰ TỬ KHÔNG CHẾT (II)

 

Trên cầu Thăng Long có một cô gái xinh đẹp thất tình đang định nhảy xuống sông tự tử. Một cảnh sát phát hiện được liền rút súng quát:

-        Này cô kia, chán sống hả? Có quay về không, tôi bắn chết bây giờ!

Cô nàng sợ quá vội van xin rối rít:

- Dạ, em biết tội của em rồi. Anh tha cho em! Từ nay em không dám thế nữa ạ!!!

Nguyễn Ngọc Kiên

 

 CÓ ĂN ĐƯỢC KHÔNG

 

Bác sĩ đang khám cho bệnh nhân, hỏi:

-        Bác đi ngoài có được không?

-        Tôi đi ngoài vẫn tốt ạ.

-        Thế bác có ăn được không?

Bệnh nhân:

-        ?!?!?!

Nguyễn Ngọc Kiên

 

VĂN PHONG NGẮN GỌN

 

Ở xã nọ có một đoàn cán bộ của Trung ương về tuyên truyền, phát động chiến dịch phòng chống bệnh dịch tả mùa hè. Đúng vào thời điểm đó, tỉnh cũng cử một đoàn cán bộ về phát động phong trào phòng chống chó dại, huyện cũng cử một đoàn về phát động phong trào diệt ruồi muỗi.

Ông bí thư Đảng ủy xã là người rất ưa nói và viết ngắn gọn. Hôm đón ba đoàn ông đọc một bài diễn văn rất long trọng trong đó có đoạn:

-        Kính thưa đoàn dịch tả Trung ương!

-        Kính thưa đoàn chó dại của Tỉnh!

-        Kính thưa đoàn ruồi muỗi của Huyện!


GIẢI QUYẾT TRIỆT ĐỂ

Phóng viên hỏi một quan chức trong ngành giao thông:

- Thưa ông, khi nào thì mới giải quyết triệt để vấn nạn kẹt xe ở thành phố ta?

- Chỉ nay mai thôi.

- ??? (rất ngạc nhiên).

- Có gì mà anh ngạc nhiên thế? Anh không thấy giá xăng ngày một tăng, xe máy thì bốc cháy, đường sá thì đầy lô cốt, giờ còn bị thu thêm phí lưu thông đó sao? Kiểu này sớm muộn gì người dân cũng sẽ chuyển sang đi bộ hết thôi, lúc đó không còn lo kẹt xe nữa.

- … ???… !!!
Sưu tầm


0 1 2 3 4 5 6 7


Trong một lớp học thầy giáo nói: "Thầy có các số 0 1 2 3 4 5 6 7, các em hãy thêm vào các từ cho thành một câu có ý nghĩa".

 

Sau vài giây suy nghĩ một học sinh giơ tay nói:

- 7 ngày 6 đêm khách sạn 5 sao tầng 4 phòng số 3 2 người 1 giường 0 quần 0 áo.

Và cũng sau vài giây lại có một học sinh khác giơ tay nói:

- 7 ngày 6 lần 5 giờ 4 phút ngã 3 2 đứa 1 chai 0 say 0 về.
- Tay 0 1 chồng 2 vợ 3 con 4 bánh 5 tầng 6 (lồng) chim 7 (cây) cảnh

 

 

14 câu tiếng Việt biết không dễ nói

 

* Cụ Lý lên núi Nùng

 * Buổi trưa ăn bưởi chua

 * Nồi đồng nấu ốc nồi đất nấu ếch

 *Giặt khăn xanh, vắt cành chanh

* Ông bụt ở chùa Bùi cầm bùa đuổi chuột

* Nàng Lê lên núi lấy nuớc nấu lòng 

* Con lươn nó luồn qua luờn Nương

* Lúc nào lên núi lấy nứa về làm lán nên lưu ý nước lũ

* Con cá mòi béo để gốc quéo cho mèo đói ăn

* Chị nhặt rau rồi luộc em nhặt rau luộc rồi

* Anh Thanh ăn sắn, anh Hạnh ăn hành

* Đầu làng Bông, băm măng, bát mắm. Cuối làng Bông bát mắm,băm măng

* Lúa nếp là lúa nếp làng. Lúa lên lớp lớp, lòng nàng lâng lâng

* Luộc hột vịt lộn, luộc lộn hột vịt lạc, ăn lộn hột vịt lạc, luộc lại hột vịt lộn lại lộn hột vịt lạc

Tốp 24 câu nói... "xoắn lưỡi"


10 câu tiếng Anh rành rành đọc khó.

 

* The sixth sick sheik's sixth sheep's sick (Con cừu thứ 6 của vị tù trưởng thứ sáu bị bệnh)

* Silly Sally swiftly shooed seven silly sheep, the seven silly sheep Silly Sally shooed shilly-shallied south (Sally ngốc nghếch nhanh chóng xua 7 con cừu ngố mà Sally ngốc nghếch đang lưỡng lự xua về phía Nam)

* The two-twenty-two train tore through the tunnel (Đoàn tàu chạy lúc 2 giờ 22 phút lao vút wa đường hầm)

* Nine nice night nurses nursing nicely (9 cô y tá trực đêm xinh xắn) chăm sóc bệnh nhân thật chu đáo)

* There are two minutes difference from four to two to two to two, from two to two to two, too (Có 2 phút chênh nhau giữa 2 giờ kém 4 phút và 2 giờ kém 2 phút, giữ 2 giờ kém 2 phút và 2 giờ cũng thế)

* Send toast to ten tense stout saints ten tall tents (Đưa bánh mì nướng đến 10 cái lều cao của 10 vị thánh đang bồn chồn, căng thẳng)

* Twelve twins twirled twelve twigs (12 cặp sinh đôi xoắn 12 cái dây)

* Thirty three thirsty, thundering thoroughbreds thumped Mr.Thunder on Thursday (Hôm thứ 5, 33 con ngựa khổng lồ đói khát đã tấn công ông Thunder)

* Fourty four fearless firemen fought forty four flaming fires fearlessly (44 anh lính cứu hỏa dũng cảm chống lại 44 đám lửa rực cháy mà không hề sợ hãi)

* Seventy seven benevolent elephants (77 con voi thân thiện).
Tốp 24 câu nói... "xoắn lưỡi"


Viết tắt

Trong 1 quán cafe ở Quebec, Canada, một khách phàn nàn với chủ quán vì bị bỏng khi rửa tay.
- Ông xem đây. Vòi có chữ C lại chảy ra toàn nước sôi !

- Thưa ông, chữ C ở đây là viết tắt từ "Chaude" - tiếng pháp có nghĩa là nóng. Ông đang ở đất nước nói tiếng Pháp mà.

- Khoan đã, còn vòi kia cũng ghi chữ C luôn! - Vị khách gào to.

- Dĩ nhiên đó là viết tắt của từ "Cold" - tiếng anh là lạnh. Ông phải biết Quebec, Canada là nơi dùng hai thứ tiếng chứ.

 


ĐAU Ở ĐÂU?

             

Bác sĩ khám cho bệnh nhân, hỏi:

-        Bác đau ở đâu?

-        Dạ thưa bác sĩ, em  đau ở quê ạ!

                          

                               Ngọc Kiên

 

 

TẬN DỤNG TRIỆT ĐỂ

 

Sau trận chung kết, phóng viên hỏi huấn luyện viên đội tuyển bóng đá quốc gia:

- Ông đánh giá thế nào về các học trò của mình trong trận đấu ngày hôm nay?

- Nói chung là tôi rất hài lòng với các cầu thủ của mình. Họ thi đấu rất ấn tượng, đạt hiệu suất ghi bàn là 100%. Họ xứng đáng là lứa cầu thủ đầy triển vọng của tương lai.

- Xin ông nói rõ hơn?

- Trong suốt 90 phút của trận đấu chúng tôi chỉ có cơ một cơ hội duy nhất và các cầu thủ đã tận dụng triệt để, hiện thực hóa thành bàn thắng. Trong khi đó, đối phương có tám cơ hội rõ mười mươi mà chỉ có một nửa cơ hội biến thành bàn thắng! 

                                                                                                                                                      

                                                             N. Kiên


TIẾN BỘ VƯỢT BẬC

 

Trong một buổi sinh hoạt lớp của sinh viên năm thứ ba tại khoa ngoại ngữ của một trường đại học nọ. Sau khi nêu những ưu khuyết điểm, lớp trưởng hùng hồn tuyên bố:

- Nói chung trong thời gian qua lớp ta đã có những tiến bộ vượt bậc và đã đạt được những thành tích đáng khích lệ! Riêng về môn dịch, trình độ của chúng ta đã tương đương với trình độ của năm thứ tư!

- Dựa trên cơ sở nào mà lớp trưởng có thể nói như thế? – Một thành viên đứng lên hỏi?

- Thì đây nhé: Hôm trước cô chủ nhiệm bộ môn dịch đưa một bài tập dịch cho lớp ta, cả lớp không ai làm được. Sau đó cô lại đưa cho sinh viên năm thứ tư họ cũng có làm được đâu!

 

                                                     Ngọc Kiên


ĐẸP Ở ĐÂU

Pi-tơ là một thương gia nước ngoài hiện đang có một công ti lớn ở Việt Nam. Một hôm, anh ta được một người bạn Việt Nam mời đến nhà dự một bữa tiệc chiêu đãi rất trang trọng. Khi tới nhà, anh ta được vợ chồng chủ nhà tiếp đón rất nồng nhiệt. Pi-tơ khen:

-        Bà nhà đẹp quá!   

-        Đâu có! Đâu có! – Ông chồng vội đạp một cách khiêm tốn.

Người phiên dịch cho Pi-tơ mới vào nghề nên tiếng Việt chưa được tốt lắm, anh ta liền dịch sang tiếng Anh là:

- Where? Where? (Đẹp ở đâu?)

Pi-tơ nghĩ bụng: cái thằng cha này quái gở thật, mình khen vợ nó là khen xã giao thế thôi, bây giờ nó lại hỏi đẹp ở đâu thì bố ai mà trả lời được. Pi-tơ bèn đáp cho qua chuyện:

-        Thưa, bà nhà đẹp toàn thân, từ đầu đến chân chỗ nào cũng đẹp ạ! 

 Ngọc Kiên

                               (Phóng tác từ truyện tiếu lâm hiện đại Trung Quốc)


LÃNG MẠN VÀ LÃNG PHÍ

Tại văn phòng cơ quan, các nhân viên đang tán gẫu về chủ đề muôn thưở là tình yêu. Một người “khởi xướng”:

- Các cậu có biết thế nào là “lãng mạn” không?

- Là khi biết chắc nàng không yêu mình mà đến mồng 8/3 vẫn tặng nàng 100 bông hồng!

- Vậy thế nào là “lãng phí”?

- Là khi biết chắc nàng rất yêu mình mà đến 8/3 cũng vẫn tặng nàng 100 bông hồng!

 

THÊM MỘT CƠ HỘI NỮA

 

Cô là nhân viên của một công ti, hiện đang sống cùng với mẹ; bố đang công tác dài hạn ở nước ngoài nên nhà chỉ có hai mẹ con. Một hôm, đi làm về cô chạy vội và nhà nói với mẹ:

- Mẹ ơi, con đã…

- Đã làm sao?

- Con đã trót dại!

- Nhưng mà với ai? Bao giờ?

- Với giám đốc của con, trong chuyến đi công tác miền Nam tháng trước.

Bà mẹ cô lúc đầu rất giận dữ, sau nghĩ thương con gái, chuyển sang an ủi. Sáng hôm sau bà chạy xộc vào phòng giám đốc để làm cho “ra ngô ra khoai”:

- Bây giờ anh định thế nào với cái thai trong bụng con gái tôi đây?

Giám đốc là một doanh nhân còn rất trẻ khá thành đạt, hiện cũng đang sống độc thân trong một khu biệt thự cao cấp. Anh ta ôn tồn nói với mẹ cô:

- Thôi bây giờ sự việc đằng nào cũng thế rồi bác ạ! Cháu tính thế này: Cháu sẽ mời một bác sĩ giỏi nhất để chăm sóc sức khỏe định kì cho cô ấy. Trước khi sinh, cháu sẽ thuê bệnh viện tốt nhất để cô ấy được mẹ tròn con vuông. Sau khi sinh, cháu sẽ thuê một căn hộ đầy đủ tiện nghi và sẽ lập một sổ tiết kiệm trị giá 50.000 đô la cho hai mẹ con cô ấy. Ngoài ra, hàng tháng cháu sẽ gửi vào tài khoản 1000 đô la để tiêu vặt cho đến khi đứa bé tròn 18 tuổi. Bác có ý kiến gì không ạ?

Bà mẹ đang từ tức giận chuyển sang hết sức ngạc nhiên mắt chữ O mồm chữa A, phải mất một lúc mới thốt lên lời:

- Tôi không có ý kiến gì khác. Nhưng chỉ xin hỏi anh một câu nữa thôi. Nếu chẳng may em nó bị sẩy thì anh có tạo cho em nó thêm một cơ hội nữa không?

                                       N. Kiên


LI HÔN

 

Quan tòa đang xử một vụ li hôn.

- Tại sao cụ năm nay đã 94 tuổi, cụ bà đã 92 tuổi và các cụ cũng đã kết hôn được hơn 70 năm mà còn đòi li hôn?

- Chúng tôi vốn không hợp nhau và đã định li hôn từ lâu, nhưng sợ ảnh hưởng đến con cái. Cho nên chúng tôi quyết định chờ cho chúng xuống suối vàng hết rồi mới chia tay!

                                                N. Kiên

 

LỜI DẶN DÒ CỦA CƠ TRƯỞNG

 

Máy bay đang lắc lư trên không, cơ trưởng nói với các hành khách:

- Thưa các quí khách! Đề nghị tất cả các quí khách thắt dây an toàn và ngậm hộ chiếu vào trong miệng!

- Tại sao phải làm thế? - Hành khách nhao nhao hỏi?

-  Vì rút kinh nghiệm chuyến máy bay bị nạn mới đây. Cho đến tận bây giờ danh tính của các nạn nhân xấu số vẫn chưa được xác định rõ! 

                       

                                                    N. Kiên

                           (Bài đã đăng trên t/c Ngôn ngữ & Đời sống)


THÔNG BÁO

 

Trên bảng tin của một trường đại học có một thông báo như sau:

                       

                       THÔNG BÁO VỀ VIỆC THI LẠI

 

Tất cả những sinh viên phải thi lại phải làm đơn xin thi lại thì mới được xét thi lại. Trước khi thi lại phải nộp tiền thi lại thì mới được thi lại. Những sinh viên nào phải thi lại mà không làm đơn xin thi lại và không nộp tiền thi lại thì sẽ không được thi lại trong đợt thi lại này. Và như vậy, những sinh viên đó sẽ phải làm thủ tục thi lại vào đợt thi lại sau.

                                            N.Kiên

                    (Chép lại sau đợt thi lại lần thi lại thứ nhất)

  CÁM ƠN THỐI RA

 

Có một sinh viên người nước ngoài sang Việt Nam học tiếng Việt. Một hôm, anh ta đi qua cửa hàng hoa, nghe thấy chủ cửa hàng nói: “Sau ngày Valentine hoa bán rẻ thối  ra mà chẳng có ma nào nó mua”. Về nhà, anh ta hỏi một người bạn Việt Nam, “rẻ thối ra” nghĩa là gì. Người bạn giải thích: “rẻ thối ra” có nghĩa là rất rẻ, cực kì rẻ, rẻ vô cùng. Một hôm, anh ta được mời đến dự một bữa tiệc rất “hoành tráng”. Giữa chừng, anh ta phát biểu: “Tôi rất hân hạnh được mời đến dự bữa tiệc hôm nay. Xin cám ơn tất cả mọi người. Cám ơn…thối ra!!!

                                             N.Kiên

                           (Bài đã đăng trên t/c Ngôn ngữ & Đời sống)


Tin mới
'I can't remember where I live.' Famous Funny stories English learning by alexandrine Three-Word Phrases Super speech English
Các tin khác
Công chức không sống bằng lương? Chuyện anh chàng bán táo và phân khúc thị trường Word or abbreviation ? Hai con vịt và tái cơ cấu nhân sự Tình trắc trẻo
Thông báo điểm thi
Điểm thi hệ chính quy
Điểm thi hệ VB 2
Điểm thi hệ liên thông
Điểm thi hệ song bằng
DỮ LIỆU TÂN SINH VIÊN
Thông báo
TIẾNG ANH MIỄN PHÍ
Link quan trọng học tiếng Anh
Thống kê
Đang online:
44
Lượt truy cập
4,212,459

Khoa tiếng Anh - Viện Đại học Mở Hà Nội 
Cơ sở I (Văn phòng):
Phòng 3.2, Nhà B101 Phố Nguyễn Hiền, Quận Hai Bà Trưng, Hà Nội
Điện thoại: (04) 38692274

Cơ sở II (Địa điểm học):
301 Nguyễn Trãi - Thanh Xuân - Hà Nội
Nhà C tầng 2

Điện thoại: (04) 38685893    Fax: (04) 38691587
E-mail: ngoaingu@hou.edu.vn
Website: www.tienganhdhm.com
© Copyright 2011 Khoa Tiếng Anh - Viện Đại học Mở Hà Nội
Thiết kế và phát triển bởi Bambu®